Как ни странно, я как будто стала красивее. Для себя, разумеется. Это дает уверенность в себе. Для окружающих это почти не заметно, но все же, я уверена, что даже они не замечают, что я стала более активной и общительной, а это многого стоит.
С Глашей сейчас почти не общаюсь - мы стали слишком разные. Боюсь наговорить ей лишнего при встрече - порой я слишком прямолинейна. Иногда мне кажется, что она находится на апогее этого самого переходного возраста - начала курить, записалась в активисты какого-то движения, стала анархисткой. Раньше я считала ее очень умной, втайне даже восхищалась ей - ее силой воли, умом, характером. А теперь это ушло - мы будто поменялись ролями.
На самом деле, очень больно видеть прежде близкого человека таким непостижимо далеким, как бы тривиально это не звучало. Заходя к ней в твиттр я испытываю чувство горечи с примесью отвращения. Раньше она говорила о том, что не хочет быть такой как все. И что же? Твиты про кокаин, безысходность и любовь. Очень много оригинальности. Как-то она не могла придти домой до полуночи потому, что вся ее одежда пропиталась запахом сигарет. Я написала ей, что это безрассудство, и она согласилась со мной. На мой вопрос «Зачем?» она ответила, что ловит от этого кайф. Где этот человек с железной волей, которой я восхищалась? Где та ответственность, которой она гордилась?
А анархия? Это ведь абсурд, сказочки для идеалистов, не думающих о последствиях, или попросту очередной яркий лозунг для позеров. Аргументировать свою позицию она, понятное дело, тоже не может. Я говорю ей о том, что для анархии нужно абсолютно разумное и абсолютно нравственное общество, которого не может существовать. Она говорит, если пытаться, то может. Знает ли она цену этих попыток? Она говорит, что нужно расстреливать неверных. Но, тогда это уже не будет то нравственное и разумное общество. А многое ли делают анархисты для достижения своей высокой цели? По большей степени дерутся в подворотнях, напиваются и разрисовывают стены. Нет, конечно, есть и активисты, придерживающиеся цивилизованных методов, но при слове «анархия» в памяти первым делом всплывают все-таки быдло и говнари. Мы так и не пришли к компромиссу. Да и, как я заметила, нет смысла убеждать кого-то - все рано тебя не послушают. Большинство людей слишком самоуверенны и глупы для того, чтобы принять критику своей позиции и, тем более, сменить ее. Что еще раз доказывает невозможность существования идеального общества.
Что-то меня понесло сегодня. Хотела рассказать о себе - углубилась в политику. Вот что значит, долго не писала в дневнике.
Хотя, кто знает, может быть, это весело - быть типичным подростком: иметь девушку, с которой ты редко видишься и по которой сохнешь в интернете, курить, пить, мечтать о наркотиках, проповедовать анархию... Но мне этого, увы, не понять.
Глаша все время занята - в прошлое воскресенье она ездила в приют, в позапрошлое - была на какой-то акции, на все каникулы ездила в Киев с археологическим кружком. Теперь у нее не хватает времени даже на старого друга - меня. Когда она сказала, что хочет быть для меня лучшим другом, я приняла это всерьез. Да что говорить, я даже думала, что настоящая дружба вечна. Какая наивность...
Сейчас у нее совсем другие интересы, другая жизнь. Это уже другая Глаша, далеко не та, которую я любила. Любила, но только как друга. В моей голове иногда витают мысли о том, что нужно удержать ее рядом, предложить встречаться, но я знаю, насколько это глупо. В 16 лет люди не способны на долгие чувства, поэтому почти каждая пара существует не больше полугода. Да и я, надо признать, не испытываю к ней ничего, кроме симпатии, хоть и глубокой, поэтому , как известно, от симпатии до любви как до луны пешком.
Крайне глупо. Я сама избегаю встреч, потому, что мне больно находится с ней рядом и, одновременно, хочу ее видеть. А что она? Собаки в приюте ей, очевидно, дороже меня, если она посвящает им каждый выходной, оставляя для меня пару часов, в которые я занята.
Вечная дружба? Я разочаровалась и в ней. Люди находятся вместе ровно до тех пор, пока им выгодно общение, да и взгляды не долго остаются общими. Меняется мир - меняемся и мы, и покуда есть изменения в нашем мире, люди будут отдалятся друг от друга. Сейчас оборвалась еще одна нить надежды в моем сердце.
Сегодня напишу про мой День рождения, который я праздновала три дня назад.
Флэшбэк
Сначала вспомню прошлый день рождения и подведу итоги.
Обычно у меня очень плохая память на события, именно поэтому я веду дневники и часто фотографирую, но эти два дня запомнились мне в самых мельчайших подробностях.
Пятнадцатый День рождения начался с обморока. Я просто встала с постели и пошла по коридору на кухню, а потом вдруг накатила жуткая слабость, в глазах помутнело и вот я уже лежу на холодном полу и смотрю сквозь ускользающее сознание на свою нелепо протянутую руку. Потом подбежала мама, помогла мне подняться и придти в себя. Всего лишь обычный обморок, не больше минуты, но как много всего я испытала за это время... Помните Андрея Болконского и его ранение на битве под Аустерлицом? Все это ощущение бескрайнего неба, беспричинной любви к людям..Тогда я тоже полюбила всех и думала лишь о том, чтобы попасть на Небеса. Я даже раскаивалась в своих грехах, хотя уже к тому времени как христианка я уже была потеряна. Потом, когда мне уже полегчало, со мной осталось осадочное ощущение близкой смерти, я была ни от мира сего - бледна, задумчива, быстро теряла нить разговора. Тогда мне казалось, что это знак свыше - нужно прислушаться и стать лучше. Я задумчиво жевала яблочный пирог в кофейне Макдоналдса, рядом со мной сидела мама. Когда я покупала еду мне дали чужую сдачу - азиата, стоявшего в очереди за мной. Я стормозила и взяла, а поняла, что у меня два чека лишь когда он ушел. Даже это странное обстоятельство, что я поела в кафе бесплатно, не обрадовало меня. Я смотрела в окно на пасмурное сентябрьское небо и думала о чем-то грустном.
было празднование с друзьями
На следующий день было празднование с друзьями - тогда их было еще пять человек - Саша, Рита, Соня, Сима и Дойцу. Какая ирония, прошел всего год, а с двоими из них я словно и не была знакома. Тогда, помнится, я заказала слишком много тортов - четыре штуки. За мной есть очень непрактичная привычка покупать еды больше, чем нужно.
Тогда было весело - я постаралась забыть то чувство, испытанное мной накануне, но, конечно, оно не смогло так быстро изгладиться с моей души - все то же серое осеннее небо было тогда над нами. Тогда я заметила, что многие из моих друзей все еще дети - простые и наивные.
Снова убеждаюсь в том, что я очень правильная. Нет, я слушаю музыку Мэнсона, смотрю его клипы, иногда читаю фанфики с заоблачными рейтингами, смотрю неприличные сериалы, но это не мешает мне быть жутко правильной. Например, я не собираюсь спать со всеми подряд, когда исполнится 18, просто для того, чтобы не быть «монашкой», я неисправимая перфекционистка, а еще не могу уснуть с несделанным домашним заданием. Я высоко ценю дружбу и любовь. Наверно, поэтому у меня так мало друзей. Все дело в том, что я не умею быть другом - я умею быть только лучшим другом.
Так к чему это? В этом году в наш класс пришла новенькая, которую я ранее называла симпатичной. Она нормально одевается и не перекрашенная, как наши курицы-одноклассницы. К тому же то, что больше всего расположило меня к ней - то, что она не стала сразу общаться со всеми подряд, а тихо сидит за последней партой. Я люблю таких людей. У меня почему-то сразу срабатывает рефлекс - вешаться на них, при первом же знакомстве. Не в буквальном смысле, конечно. И это при том, что я - типичный интроверт. Когда мы познакомились с Симой, такой же замкнутой и немногословной, я сразу же начала бегать за ней и везде приглашать.
С тех пор мы часто с ней разговаривали, она даже показалась мне милой и неглупой. Я села на скамейку рядом с ней. У нее в руках была книга Е. Замятина «Мы», которую нам рекомендовали на литературе. Она много читает.
Несколько дней спустя мы вместе шли из школы домой. Она рассказала о своей старой школе, о том, что раньше из окна кидалась яйцами в прохожих, о том, как они с подругой подлили йогрут в ботинок какого-то чувака... Нет, она сказала, что сейчас она другая, но я не могла поверить ей. Я пришла домой и нашла ее ВК. Почти пустая страница, всего 6 друзей и все они - парни. На следующий день у нее появилась запись с примерным смыслом « хочу трахаться и курить, но делаю домашнее задание.»
Нет, в душе я все еще надеюсь, что она хороший человек, но в это верится все труднее и труднее. Никогда я еще так быстро не разочаровывалась в людях.
Думаю, что здесь будет уместно написать пару слов о себе
О том, кто я, откуда пришла и что от меня ожидать.
Я рада общению и в свою очередь постараюсь быть для вас интересным собеседником.